Separados no nascimento

Once upon a time...

uma família feliz... Slot e seu chocolate... Golum na sua piscina de Sprite...

eis que um dia, a maldade inerente ao curso de comunicação separa essas almas fraternas e as coloca distante: um, em meio à glória de todo o cinema, amigo do Spilberg, com toda a sorte de tratamentos anti-feiúra à disposição, mesmo que seu olhinho mandando o outro para a puta que pariu tenha seu charme...

o outro inserido em um blog bobo, que não perdoa a falta de beleza humana, pelo menos não nele, e ainda tripudia do fato dele não ter qualquer relação com o Ivo Pintanguy, para ter ao menos uma tentativa de mudar o rosto...

é triste, né minha gente?... mas é a vida!!

quem tiver alguma informação sobre como juntarmos novamente esse irmão, liguem pro Gugu que aqui não é lugar de ser bonzinho!

:P

Creio em deus pai!!!

O melhor resumo da filosofia "CA,D?" EVER!!!

Força estranha

Registros assim são necessários para que as pessoas possam entender que quase sempre é inevitável a manifestação do nosso talento gaiatístico.

Reparem o print screen abaixo, que exemplifica bem o que eu quero dizer...

Quase sempre esse dom se transforma num fardo...

Gírias, meo!

O que é uma turma sem gírias, minha gente?

A seguir, uma pequena encicoplédia de ditos ditos pelos ditos amigos!

1. Como assim, doido? – essa é a principal e serve para todos os momentos.

Acabei meu namoro.
Como assim, doido?

Mamãe encontrou meu beck.
Como assim, doido?

Harry Potter é uma horcruxe.
Como assim, filho da puta spoiler!!

2. Duam, djan, djen – todas são variações de uma mesma: diabo. Para que não fossemos hereges em ficar dizendo constantemente o nome do tinhoso, o papa Adolfo XVI estipulou essas corruptelas mais in, que ajudam demais quando você se assusta com alguma coisa.

[passando na rua, uma gorda caí no chão]
Duaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!

[passando na rua, outra gorda ao chão]
Djaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan!

[passando na rua, gordos correndo em sua direção]
Como assim, doido? Djeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!

3. Gatan – essa é usada, principalmente, para iniciar conversas no msn.

Iai, gatan?

Mas claro, serve também para relatar um babado:

Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatan, nem te conto!!

4. Splish-splash, virou hello kitty – magia da morte do ennio, usada, principalmente, para exercitar esse humor britânico que ele tem. ¬¬

5. meu deus – cunhada pelo “fofógrafo” (¬¬) Edson Jr, ganhou as ruas, praças e avenidas, trazendo as pessoas para o lado de deus nos momentos de susto interior.

[passa o Slot da UFPI – breve, texto sobre ele]
meeeeeeeeeeu deeeeeeeeeeeeeeeusssss


aqui é só o começo... quando aparecem mais, a gente coloca.
Xau, bacurau!

Conjuguem comigo...

De tosqueiras, nós, gordos infames, sacamos muito.

Meu amigo Lelinhas Ocultas é o grande cérebro atrás das elocubrações, perversidades, vilanias e doses extras de veneno. Eu só acompanho o bonde. E ao nosso redor, com participação mais que especial, diversos ignóbeis lacaios e servos fiéis, sempre alimentando o nosso repertório infinito de besteirol.

Na verdade, Lelinhas tem o feeling, e eu a risada frouxa. Logo, formamos a dupla perfeita. Um exemplo de piada que só pode ser feita em conjunto de dois [uma dupla natural sub-newtoniana] é a conjugação do verbo sid/mid...

Tolos e bobos senhores da gramática como prisão, que não aceitaram a nossa sugestão no último encontro pra mudar essa caralhada toda. Hoje, o ensino nas esolas seria muito mais divertido. Mais uma solução para o caos do mundo moderno do "CA,D?"* que não foi aceita pela sociedade paternalista e machista.

Voltemos ao verbo sid/mid. Seu uso pode levar algum tempo para ser assimilado, mas quando ele se torna natural, é diversão garantida.

Acompanhe o exemplo na frase:

"Rapaz, ontem a mariazinha foi dar pro sicranim depois de três anos com ele botando pra cima. E o viado num brochou?!!?"

Nesse momento, o ouvinte e receptor direto da mensagem [por que evreybody lies e aquela véa que tá do teu lado com certeza tá ouvindo a história] se enche de sarcasmo e ironia e dispara:

"Rapaz, eu mid..."

E é nesse momento que a mágica acontece. O emissor, embananado com aquela construção pós-moderna dispara uma pergunta semi-retórica e reflexiva...

"Mid?!?!"

E o receptor primeiro, inicial e intransferível no seu passado, responde, cheio de alegria e satisfação...

"Mid... midivirto..."

Percebam a pausa a lá James Bond... a pureza, a leveza de movimento de tal comentário... Impossível não pagar uns abdominais extras... É gaitada na certa...

O caso da cama

Dentro dos genêros imbecilísticos, o que mais nos fascina é a capacidade de fazer trocadilhos infames com quase tudo no mundo. Deus, água, panelada, sombras, chocolate e paçoca, tudo vira alvo do que poderíamos chamar de síndrome do trocadilho infame irresistível.

Aos que conhecem a peça, fica mais fácil sacar. Ilustre professor doutor da UFPI Gustavo Said tem uma semelhança nada comum com o astro de HP, Daniel Hadcliff.





Num absurdo momento de inspiração, conjurou-se um: Gustavo, Saidcima da cama...

Ah! o doce sabor da refucitação...

Esportes para olímpicos

Sim sim sim... esses são os esportes para o povo que vive em Olímpica, cidade do interior da Casa do Caralho.

Lá, a moda atual e que já dizem ser o próximo esporte olímpico e pan-micro-indonésia é o Goodverdaden, que nos foi mostrado por Viviane Salinas, praticante do esporte e de magias ocultas, além de participante da montagem Prisciscleide: A Rainha do Deserto de Gilbués.





Não interessam as regras, o tamanho da quadra ou o telefonema da Adidas que eu recebi agora pouco pra saber que novo esporte é esse que ele querem patrocinar.

Só o que interessa é o Goodverdaden, o esporte das multidões.

COMO ASSIM, DOIDO?

Vocês que pensam que aquelas piadinhas aparentemente sem sentido são sem sentido, estão gordamente enganados (redondamente é muito demodê. Gordamente já mata dois coelhos, pois também alerta para a obesidade infantil, got it?). Todo o processo de formação, mesmo que aparentemos fazê-las em uma velocidade estridente e pareça que nossa inteligência é quem comanda, a gente baixa a guarda e admite: dá mó trabalho ser lesado!

Aí pensamos? Por que limitar todo esse conhecimento nas artes ocultas da transformação do clima novela das oito em clima friends apenas aos nossos queridos fãs (e amigos)? Por que não espalhar nossas infinitas experiências como, por exemplo, ao descobrirmos que o carro não vai fazer "pan" quando bater noutro simplesmente porque ele não pratica nenhum esporte.

Ou quando percebemos que 19 não é 20, conversa de malandro não faz curva, diz que vem que o povo vem, isso é companhia do pagode, é claro!

Pois é... essa arte precisa ser disseminada, espalhada, spread your wings and fly away, sweet misery...

E lembrando: politicamente corretinhos not allowed... :D

Ou seja? Falaremos de gordos [menos nós mesmos], pobres [idem], feios [idem] e toda a escória que permeia esse nosso pequenino mundinho, que, olhando bem, é pequeno mas cheio desses tipinhos [principalmente os gordos].

Mas, por favor, não nos processem... tudo isso é uma obra de ficção [incluindo esses gordos que vos cospem]!